Comment tenir jusqu’en mai ? Nos trucs et astuces en exclu !!!

Vous êtes accablé ? Fatigué ? Déboussolé ? Abattu ? Tout ça à la fois ? Si vous venez de regarder un match du SM Caen ces symptômes n’ont rien d’anormaux, rassurez-vous ! Ou pas. Vous souffrez également de maux de ventre ? Rien d’alarmant non plus pendant une saison aussi indigeste. Néanmoins, pour essayer d’atténuer vos difficultés jusqu’à la fin d’une séquence assez inédite en crispations – et dont l’épilogue est prévu pour le 16 mai au soir (sauf barrages)(non j’déconne) – nous vous confions bien volontiers nos petits gestes qui sauvent (de la démence).

T’inquiète Johann, un jour tu seras capitaine. Image par Michal Jarmoluk de Pixabay

Voici ce que la rédaction de We Are Malherbe vous conseille pour tenir jusqu’à la fin de la saison, dans 78 jours :
  •  Regarder le multiplex ! Comme la chance est quand même un peu avec nous, nous n’avons pas à culpabiliser de plus avoir le courage d’aller au stade pour assister ! Mais attention, ne regardez pas les matchs en intégrale, privilégier le multiplex qui vous permettra à la fois de voir du football en observant la lutte pour la montée, mais aussi de relativiser malgré tout en observant la lutte pour le maintien.
  • Le tricot ! Reconnu pour ses vertus apaisantes, l’activité tricot vous permettra de faire passer deux mi-temps assez facilement et en plus de concevoir de très jolis bonnets d’âne à adresser à qui de droit au club. ⛔Avertissement néanmoins : activité non recommandée pour les plus atteints d’entre nous compte tenu de la présence d’aiguilles.
  • Consommer des plantes (autorisées). La camomille est très bien. Pour le reste on fermera les yeux.
  • Lire “Le tour du tarot en 78 jours”, pile le bon nombre. Bestseller à Caen très prochainement. Et en plus après vous pourrez être nommé entraineur du FC Nantes. Mais sans avoir le temps de relire une deuxième fois le livre avant d’être viré 🤷‍♀️
  • CHERCHER LA BAGARRE ! Bah quoi, c’est pas ce qu’ils font en ce moment le SM Caen pour passer le temps (et faire diversion) ?!
  • Passer votre diplôme d’entraineur express, des fois que, le 17 mai…
  • Faire le tour du monde en vélo. Si si C’est faisable en 78 jours, et tu reviens à Caen en héros, mais personne ne te célèbre parce que tout le monde est à la teuf pour enterrer cette saison de merde !
  • Faire se reproduire votre chien ou votre chat. Durée de gestation à peu près 60 jours, au moins vous pourrez dire que chez vous cette saison n’a pas accouché d’une souris 🐁 (Non parce que la souris c’est 20 jours et dans 20 jours on ne verra toujours pas le bout du tunnel)
  • Partir en vacances dans les derniers pays où c’est possible. Astuce : ne prévoyez de partir qu’une semaine, de toutes façons vous ne pourrez pas revenir et resterez bloqué facilement jusqu’en mai ! (Privilégiez des pays où on ne capte pas les chaines étrangères)
  • Enfin, dernier petit truc tout à fait personnel 😍 : rematez vous l’intégrale de Nicolas Seube. 520 matchs. Gross merdo multipliés par 90 = 780 heures, donc à raison de 10 heures par jour du matin jusqu’au soir, vous arrivez tout pile dans 78 jours, le hasard fait bien les choses, nous sommes le 17 mai, la saison s’est achevée. Et on démaaaaaarre une auuuuuutre histoiiiiiiiire…

Avatar

Poussée à l’exil avec son petit âne après avoir été écartée du club très fermé des mascottes caennaises, la Caencaneuse n’oublie pas pour autant son club, son amour, son fardeau. Loin de nos contrées normandes, elle a toujours quelque chose à dire à qui voudra bien l’entendre.