Il faut que je vous avoue. Je crois que je fais une petite déprime. A cause de Nicolas Seube. C’est pas vraiment un chagrin d’amour. C’est un chagrin de vieille. J’vous explique : je crois que ça me fait une sorte de fussoir de le voir rester sur le banc. Vous me direz : c’est pas la première fois que ça lui arrive. Exact. Sauf que là ça me chagrine, ça pue la fin d’époque.
C’est comme si je me reconnaissais plus autant dans l’équipe quand il n’est pas là. Imaginez : je n’ai été supportrice que sous son règne, JE NE CONNAIS PAS MALHERBE SANS SEUBE. Chui comme un avion sans aile. Un croissant sans beurre. Un Mont sans Michel. Un Paris sans Germain.
C’est pourquoi, mesdames et messieurs, j’ai consulté un marabout pour m’aider à me lancer dans cette nouvelle saison avec enthousiasme. Après lui avoir lâché un demi-SMIC pour qu’il re-fasse de Nicolas Seube un titulaire indiscutable, je lui ai demandé conseil pour la suite. Après tout, Ce Héros est-il vraiment immortel comme on le dit ? Et s’il venait à prendre un jour sa retraite ? Stupeur.
C’est là que Gérard, mon marabout, m’a donné ce conseil lyrique et avisé : « Si sans ton bien-aimé tu ne peux le football envisager, une nouvelle fonction près de toi au stade tu devras lui trouver ».
Qu’à cela ne tienne Gégé, voilà le top 5 des reconversions de Nicolas Seube pour quand il sera fatigué, dans une quinzaine d’année, mais qu’on voudra quand même le garder près de nous (et particulièrement près de moi) :
NUMÉRO 1: Gardien de but. On l’en a vu sauver un paquet, des ballons. Nul doute que sa récente fracture des doigts était un indice sur son projet secret de reconversion… Te décourage pas Ce Héros, si Ahamada a pu être gardien en ligue 1, tu peux largement relever le challenge.
NUMÉRO 2: Coach. Ok, Patouche Garande. Mais dans dix ans, quand il sera plébiscité pour devenir sélectionneur de l’équipe de France, il faudra bien quelqu’un pour le remplacer. Et qui mieux que Ce Héros ?! Tellement de conférences de presse et de gros plans sur lui à venir <3
NUMÉRO 3: Mascotte. Tout le monde est d’accord pour le dire : qui incarne mieux le Viking que Nicolas Seube ? Oui il fait chaud sous le costume, oui ce n’est pas là qu’on le verra le mieux, mais au moins il nous ferait coucou avant chaque début de match et on pourrait lui faire des cœurs avec les doigts en retour.
NUMÉRO 4: Vendeur à la buvette. Qui qui vous vendra le sandwich ? Nicolas Seube Ouais. Les frites auraient une saveur héroïque, on ne serait plus jamais à cours de ketchup. Par contre, la file d’attente va pas aller en se raccourcissant. Eh meuf, j’étais là avant toi hein !
Et enfin, NUMÉRO 5, ma préférée……………. Streaker !!!! Ou comment continuer à voir Ce Héros sur le terrain, et cerise sur le gâteau, ou plutôt banane sur le milkshake, IL SERAIT TOUT NU ! Pensez-y.
