La semaine dernière, Nostradumas renouait enfin avec le succès en terrassant Steve Savidange. Après un jeune loup trop pressé, le prédicateur caennais veut croquer Dédé la Sardine pour la 13ème journée. Plus expérimenté, plus vicelard, ce supporter rouge et bleu qui cache des chats sous son imper sera-t-il plus coriace ? Ne dit-on pas qu’il suffit d’un Dédé la Sardine pour moucher le porc ?
Rennes-Lorient :
Dédé la Sardine : Salma Hayek pour motiver les troupes d’un côté, une morue de l’autre, y’a pas photo : 2-1 pour Rennes.
Nostradumas : Si même Dédé la Sardine est contre les Merlus, il n’y a plus personne pour les repêcher… 2-0 pour Rennes.
Lens – Bordeaux :
D.L.S. : Sagnol décide que son équipe a mieux à faire que de défier des Chti’s, une bande de pédophiles consanguins, à Amiens, il aligne donc ses joueurs africains histoire de leur montrer qu’à Bordeaux on prend les Lensois pour des rigolos. Mais son plan foire 2-1 pour Lens.
N. : Vous me faites tous chier, on avait dit qu’on parlait pronostics pas politique putain. Fin de la polémique. 0 à 0.
Bastia – Montpellier :
D.L.S. : Pour protester contre le limogeage de Makekele, les supporters corses séquestrent leur président et veulent l’échanger contre Loulou Nicollin ou trois points. Courbis aligne son équipe habituelle, histoire de laisser Loulou en Corse, Bastia gagne 2-1, les supporters entonnent un « Nicollin, tête de maure »….
N. : Toujours un peu entre Corse et continent, Courbis coachera les deux équipes à la fois. 1-1.
Caen – Nantes :
D.L.S. : Une victoire 3-1 avec un tour d’honneur de Vercoutre, qui a stoppé un penalty par hasard en ne faisant aucun geste, le tireur est surpris et lui passe le ballon. Super Rémy décide que désormais il fera la même chose à chaque match (ou chaque penalty c’est pareil). De son côté, le tireur nantais arrête le football. Garande, euphorique, décide de brûler en public les fringues de Dumas que Fortin lui imposait de porter depuis le début de la saison. Et je donne le nom des buteurs, Seube, Duhamel et Jovicic.
N. : Alors déjà Dédé, Seube est forfait de dernière minute, donc un but de moins pour nous. Mais un 2-0 suffira bien pour que les Caennais rient.
Evian – Nice :
D.L.S. : Ah on fait aussi les pronos de Ligue 2 ? C’est de la Ligue 1…ok. Evian se paie Nice évidemment. 2-1
N. : Face à tant de classe, je demande une minute culture. Nice est fort ? Niet. Y’a pas photo, Evian c’est moins négatif. 1-0 pour les Savoyards.
TFC – Metz :
D.L.S. : ça sent le Lexomil à plein nez ici. Triplé de Maiga et démission de Casanova dans la foulée, remplacé par Domenech, qui fait revenir Anelka d’Inde. 1-3 pour Metz. Domenech est immédiatement viré après avoir demandé Dugarry en mariage lors du CFC.
N. : A moins que Casanova ne calme les ardeurs messines… Les voilà en position dos à dos, 2 à 2.
Lyon – Guingamp :
D.L.S. : Guingamp perd 7-0 malgré huit penaltys en sa faveur. Le gardien de l’OL stoppe les huit et exhibe un tee-shirt « Rémy c’est pour toi ». Joël Bats applaudit, Aulas se demande comment Fortin a pu payer 1 euro pour son gardien de but…
N.: Un peu en délicatesse, le Jérem’ Sorbon aurait pu se relancer face à Lacazette. Oui, mais Lacazette. 3 à 0 tarif minimum.
Reims – Lille :
D.L.S. : D’un commun accord entre les deux entraîneurs, la partie débute à la 90e minute. 0-0. Le public conteste et Cédric Vasseur entonne « Goodbye My Lover » pour se faire pardonner. Girard s’attaque au répertoire des Sex Pistols, il prend 6 matches de suspension.
N.: Dédé, tu dois confondre Cédric Vasseur et Jean-Luc Vasseur… Mais ils ont un point commun : les deux pédalent dans la semoule. 2-1 pour Lille.
ASSE – Monaco :
D.L.S. : « Монако победит 1-0 » me glisse Rybolovlev dans l’oreille. « Allez qui c’est les plus forts? Évidemment c’est les verts On a un bon public et les meilleurs supporters On va gagner! Ça c’est juré allez », m’annonce Galtier. Donc 1-1.
N. : Ce cher Galtier a toujours aimé mettre des trempes aux Monégasques. Donc 3-1 annoncé.
PSG – OM :
D.L.S. : Avant le début du match, Gignac se bat avec la glacière de Bielsa et Motta frappe Labrune qu’il avait confondu avec Brandao. Le calme revient, et forcément Cabaye marque à la 90e minute, contre son camp. Jaloux, Thauvin en fait de même 1-1. Thiriez vient s’excuser de tout cela dans l’oreille de tout ceux qui n’ont rient à faire du clasico.
N. : Déstabilisé par les absences de Morel et Romao, l’OM ne sait plus défendre. Enfin, ne sait plus s’il savait défendre. Ils n’encaissent aucun but et l’autre Dédé marque un doublé au son des cris du Parc : « Gignac enrhumé ». Paris prend froid et s’incline 2 à 0.
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