La ligue 2 ce n’est pas seulement des soirées de rêve à René-Gaillard ou à Duvauchelle. Chaque jour notre championnat nous invite au voyage imaginaire et à la rigolade grâce à ses acteurs et à leurs patronymes olympiques. C’est avec beaucoup d’amour que j’en ai sélectionné 10 pour toi mon public.
10- Abdoulaye Bamba
A l’image de Guillaume Galliène, le jeune Abdoulaye a vécu un enfance où sa maman l’a élevé comme une fille, ce qui a provoqué chez lui beaucoup de tristesse. Surnommé la Bamba triste, le défenseur dijonnais s’est heureusement bien repris dans le football et vaut aujourd’hui quelques Billons.
9- Greg Houla
Jouer à Niort peur ressembler à une impasse et nécessite de la force de conviction et une fois indéfectible en l’avenir. Greg est de ceux qui toujours gardent la foi que Dieu leur a donné et espèrent : Houla hope.
8- Romain Rocchi
Mi boxeur mi gladiateur, le taulier du FC Metz est aussi un fan de Philippe Lavil. En hommage à cet immense interprète il tape sur des bambous. Autrement dit, Rocchi bat le bois.
7- Alexandre Bonnet
Le milieu havrais est un milieu nocturne : le Bonnet de nuit n’est pas seulement un accessoire indispensable pour se mettre au lit, il est aussi une grande source d’amour. C’est fou ce que Bonnet aime.
6- Dominique Pandor
Comme tout bon Brestois Dominique nique nique, et possède un penchant affirmé pour les endroits mal famés et alcoolisés. Son destin est tout tracé : il ouvrira rue de Siam une discothèque qu’on appellera la boîte de Pandor.
5- Samuel Gigot
Affublé d’un prénom biblique et flamboyant, le milieu arlésien n’est pas pour autant un agneau sur le terrain. Longtemps il fut un homme qu’on flagellait mais désormais son caractère s’est affirmé, et quand ça suffit il sait dire « j’y go ».
4- Djiman Koukou
Voici un homme réglé comme une horloge qui régule le milieu de terrain des Chamois. Discret dans la vie comme sur le terrain Djiman possède l’art de se faire oublier pour mieux surgir, selon le fameux jeu du Koukou caché.
3- Distel Zola
Le milieu de terrain ciel et marine est un homme béni des Dieux. Il porte en lui les gênes du Grand Emile (pas celui de Gold l’autre) et du grand Sacha. Méfiance toute de même parce que l’HAC use et que conduire une Porsche n’est pas donné à n’importe quel prix Nobel.
2- Billy Ketkéophomphone
L’attaquant tourangeau porte un prénom de bordelais et un patronyme à rallonge qui provoque des cauchemars chez les commentateurs sportifs. Sa reconversion dans une boutique de téléphonie mobile est déjà toute trouvée.
1- Olivier Sorin
Le portier auxerrois porte un nom de cassoulet, et comme en plus le cassoulet ça fait péter, les plus jeunes de nos supporters s’en sont payé quelques barres. Certes le niveau d’humour est perfectible mais c’est important que dès leur plus jeune âge les enfants apprennent qu’à d’Ornano on vient d’abord pour rigoler.
Discussion about this post