DOUVRES – On pensait avoir tout vu avec le SM Caen, des descentes à la dernière seconde aux sauvetages miraculeux d’un Patrice Garande en sueur, mais là, on vient de franchir un cap. Ce matin, vers 5h30, les garde-côtes britanniques ont intercepté un canot pneumatique qui dérivait dangereusement près des falaises. À l’intérieur ? Gaël Clichy, prostré, en train de dessiner un 4-4-2 sur le boudin du bateau avec de la crème solaire.
L’actuel coach du Stade Malherbe, porté disparu depuis le coup de sifflet final du naufrage contre Versailles, aurait tenté le tout pour le tout : rallier l’Angleterre à la rame pour demander l’asile footballistique.
D’après les premiers rapports, le traumatisme aurait eu lieu au port de Ouistreham. Clichy aurait été aperçu en train de roder près de la jetée Paul-Bocage, l’œil hagard, juste après avoir revu le replay de la 72ème minute du dernier match. Un traumatisme visuel qui l’aurait poussé à craquer son PEL chez Action Mondeville pour un Zodiac premier prix et deux pagaies en plastique.
Interrogé par la police du Kent, l’ancien latéral d’Arsenal a vidé son sac, entre deux sanglots :
« Les gars, soyez humains… J’ai mangé à la table de Bergkamp et Henry. Hier soir, j’ai dû expliquer à mon latéral droit que le hors-jeu, c’était pas une option facultative comme le CarPlay dans une Twingo. Quand j’ai vu notre milieu de terrain faire une passe en retrait de 40 mètres pour personne, j’ai vu la lumière. Pas celle du succès, non, celle du phare de Ouistreham. J’ai poussé le bateau, et j’ai ramé. Je préfère encore me faire escorter par un destroyer de la Navy que de devoir préparer le déplacement à Fleury-Mérogis. »
Un kit de survie « spécial dépression Malherbiste »
Dans l’embarcation – baptisée « The Great Escape (Fuck National) » au marqueur – les autorités ont retrouvé des objets qui en disent long sur la santé mentale du staff caennais :
- Une tablette avec une partie de Football Manager sauvegardée en 2004 pour se rappeler ce que c’est qu’une victoire.
- Une boussole qui indique systématiquement l’Emirates Stadium (ou le McDo de la zone d’Epron, selon le vent).
- Une lettre de démission gribouillée au dos d’un ticket de pari sportif perdant.
- Un pack de 6 bières tièdes, dernier vestige d’une causerie d’avant-match qui a visiblement mal tourné.
La direction du club en mode « Damage Control »
Au siège du club, boulevard Pompidou, on essaie de faire bonne figure malgré l’odeur de roussi. Un porte-parole, tout en rafraîchissant nerveusement la page LinkedIn de Pascal Dupraz, a tenté une explication lunaire :
« C’est une simple étude biomécanique. Gaël voulait tester si le courant de la Manche était plus rapide que notre transition défense-attaque. Le verdict est sans appel : le courant gagne de 12 nœuds, et lui au moins, il ne perd pas le ballon au milieu. »
Aux dernières nouvelles, Gaël Clichy aurait demandé à être transféré à la prison de Maidstone. Selon lui, le niveau technique lors de la promenade en cellule serait « nettement supérieur » à ce qu’il voit à d’Ornano le vendredi soir.
