- Résolution numéro uno : arrêter de provoquer des pénaltys, pour ce qui concerne la défense caennaise, voire même arrêter les pénaltys, pour ce qui concerne Rémy Vercoutre. On conseille pour cela l’application d’un patch à chaque journée de ligue 1. Diffusant une dose constante de pénaltine, il permet d’éviter la sensation de manque et les symptômes qu’elle engendre, tels que tirages de maillot, mains ou tacles irréguliers dans la surface.
Autre résolution : rentrer son ventre pour les photos. Je ne vise personne. Photo: SMC.
- Devenir pote avec Moustache. Oui, c’est certainement la résolution la plus difficile à tenir, mais y’a des gens à qui ça a servi. On pourra notamment envisager de s’intéresser à ses passions pour sympathiser, comme la moto et le théâtre. Flatter ses talents de comédien et son goût pour la mise en scène constituerait par exemple une approche intéressante.
- Se calmer un peu sur le Lexomil avant, pendant et après les matchs. Une consommation excessive a clairement des effets indésirables, c’est prouvé. Privilégier des tisanes aux plantes.
- Ne plus jamais répondre à un appel masqué, ne plus jamais dire « si on n’est pas trop cons… », ne plus jamais approcher ou se laisser approcher par des caisses de mauvais vin (une exception pourra être consentie pour le très bon vin).
- Prendre trois points. De temps à autre.
- Pour Xavier Gravelaine : faire un GROS DODO. Si ça continue comme ça, à la fin 2015 ses cernes traîneront parterre. Fais quelque chose, Xav’, on te le demande par amitié.
- Essayer de rentrer dans l’adversaire. Pas dans les coéquipiers.
En 2015, penser à se reconvertir au jeu de quilles, si le foot ça veut pas… Photo: Foot365.
- Ne jamais quitter N’Golo Kanté des yeux. Ni d’une semelle. Des tours de garde seront mis en place et des équipes de surveillance nocturne à son domicile veilleront à ce que personne ne tente de nous le prendre.
- Autre résolution importante : se préparer au PIRE. Pour ne pas le vivre comme un cataclysme et contrôler ses émotions. Je ne parle évidemment pas d’une éventuelle relégation, mais bien de la possible, terrible, insupportable re… retrai… retraite de Nicolas Seube. J’ai du mal à le dire, excusez-moi. Je… je… j’ai le souffle coupé. Passe moi le Lexomil ! Nan pas la tisane de merde là, un dernier cachet, pitié !
- NE PLUS SE MOQUER DU HAC. Non, leur « président » Maillol n’a pas l’argent qu’il leur a promis, et oui, ils sont dans la merde. Ça sent le naufrage au Stade Océane en 2015. Mais ne perdez pas de vue que si les choses tournent mal pour eux, nous devrons nous trouver une nouvelle tête de turc. Et on aime bien les Avranchinais. Tant qu’ils restent derrière nous dans la hiérarchie normande.
- Sortir Fortintin et Pilou de là.
- Résolution pour la rédaction de We Are Malherbe : arrêter de se payer Alexandre Raineau. Ou arrêter d’avoir des scrupules, ça donne des ulcères à l’estomac.
- PENALTY ! Non on avait dit qu’on arrêtait ça.
- Pour les supporters : manger plus diététique. La faute aux rillettes du Mans ? En tout cas, y’a comme un truc qui vous est resté sur l’estomac et qui a tenu la majorité des spectateurs caennais bien assis, les fesses comme lourdement ancrées sur leur siège. La Ligue 1 est une fête, comme dirait notre copain Frédéric Thiriez. Plutôt que de vous lamenter sur le moment où on la quittera, savourez-là ! Venez plus nombreux à d’Ornano et bougez-vous, ça réchauffe.
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